Tout le monde a déjà vu un de ces cyclistes qui roulent sur des vélos sans dérailleur et sans frein, ils se prennent d’affection pour le vélo le plus minimaliste possible et avec un petit guidon… tout rikiki. On appelle ça des Fixies et ça pullule en ville, c’est la tendance pour les « urbains ».

Moi, je n’ai rien contre. Je ne comprends pas trop pourquoi c’est populaire et ça redouble l’affection que je porte aux freins de mon vélo… je suppose qu’il faut mettre ça dans la même catégorie que les jeans rouges : une mode.

J’étais installé récemment dans un restaurant de Québec avec ma mère. Notre table était tout près d’une grande fenêtre donnant sur une intersection assez importante, avec des feux de circulation. Je mangeais ma salade bien tranquille… rien à signaler.

Soudainement, la quintessence du jeune « hipster » à vélo arrive à l’intersection : Fixie sans frein, jantes fluo, guidon au métal nu, cale-pied en cuir, vêtement à la mode, toupet scientifiquement placé et fixé, chaussure assortie à sa sacoche d’ordinateur (sans doute dernier cri). Vous voyez le genre ? Vous avez une image en tête ?

Comme la lumière est rouge, il s’immobilise près du trottoir sans mettre un pied au sol, seul le «peuple» met le pied au sol lorsqu’il immobilise son vélo. Lui, il se dandine gracieusement pour faire du sur place avec style. Des petits coups par devant, des petits coups par-derrière, en cadence, suffisent à le maintenir en équilibre. Je le soupçonne d’être parfaitement conscient qu’il s’exécute devant la vitrine d’un resto à la mode… il sait qu’il y a quelques paires d’yeux sur lui. Il nous donne un show ! Ça en jette.

Bon.

C’est malheureux pour lui… mais, un mauvais coup de volant, je suppose (sacré mini-guidon) et VLAN… de tout son long sur le bitume, avec les deux pieds élégamment calés dans leurs sangles de cuir. Il s’est affalé avec beaucoup moins de style qu’il l’aurait souhaité : bang sur le rebord bétonné du trottoir. La sacoche de cuir, le toupet et son égo sont partis chacun de leur côté.

Dans le resto, la moitié de clientèle a pouffé de rire, la serveuse a passé à un doigt d’échapper un plateau de soupes. Et moi, j’ai quasi craché ma bouchée de salade dans la figure de ma mère !

Pendant ce temps, mon accidenté a remonté en vitesse sur sa bécane, a mis tout son poids (et toute son humiliation) sur ses pédales et a filé au triple galop dans la direction qui lui permettait de prendre de la vitesse dans le délai le plus bref.

Rien de cassé.