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Centre Bell, je te hais. Après quelques années de relations épisodiques, je t’écris aujourd’hui pour confirmer notre rupture. Tu m’as accueilli récemment en tes murs pour un spectacle musical et pour une partie de hockey… je ne te cacherais rien : je n’ai pas aimé l’expérience. Je me suis rendu chez toi le coeur plein d’espoir et tu m’as déçu. Après t’avoir quitté, je suis rentré chez moi frustré, pauvre et triste.
Tu sais Centre Bell, quand on te regarde de loin, tu es vraiment attirant avec tes lumières vives, ta publicité clinquante et ta musique forte. Mes congénères sont tellement séduits par tes charmes que j’avais l’impression que, moi aussi, tu me rendrais heureux.
Eh bien non.
Tu m’as soutiré mon argent, tu m’as installé sur un mauvais siège pour m’offrir des spectacles médiocres, tu m’as demandé de faire la file, tu m’as fait poireauter au froid, je me suis senti traité comme du bétail. Centre Bell, je t’accuse d’avoir tenté de m’empoisonner, tu m’as vendu deux hot-dogs immangeables pour le prix d’un steak, tu m’a nourri de déceptions… que des déceptions.
Il faut se l’avouer Centre Bell, je préfère regarder le hockey chez moi, sur ma télé haute définition ou, encore mieux, dans un bar avec des amis. Avec mes 200 dollars, je préfère aller voir cinq spectacles dans de sympathiques petites salles que d’aller chez toi pour me faire arnaquer.
Tu sais Centre Bell, je suis allé hier soir voir un groupe que j’adore dans une petite salle de banlieue. On m’a laissé stationner ma voiture gratuitement, on m’a accueilli sur une bonne chaise, on m’a donné une table sur laquelle j’ai pu poser le pichet de bière (rousse et fraîche) qui m’a coûté moins cher qu’un simple verre chez toi. J’étais assis tout près de la scène, j’ai aimé ma soirée. J’ai adoré ma soirée. Tant pis pour toi.
Adieu Centre Bell. Je préfère être traité comme un client… plutôt qu’un porte-feuille.
9 commentaires sur “Je n’irai plus au Centre Bell”
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J’adore!
Tellement. Je te comprends TELLEMENT. Je partage TELLEMENT. Tout ce que tu viens de dire est d’une justesse. Y’a juste Radiohead qui a réussi à m’attirer au Centre Bell ces 10 dernières années… et, ce ne fut pas assez concluant pour vouloir y retourner. Vive un bon show à l’Impérial ou au Pigeonnier. Ou encore, au festival de Tadoussac.
Max, c’est tellement vrai ce que tu écris… en un style touchant, juste et, ce qui est rare de nos jours, sans faute! À quand le livre?
Christian, ça me fait très plaisir de savoir que tu viens me visiter ici et encore plus plaisir que tu remarques que je ne fais (presque) plus de faute ! Tu sais que j’écrivais comme un pied quand j’étais dans la vingtaine et que tu as toi-même contribué à mon «amélioration» ? Quand on faisait de corrections ensemble au téléphone et que tu m’expliquais les règles… eh bien j’ai appris !
Pour être correct, je dois aussi faire des remerciements à Antidote.
y’était temps que t’allumes, après plusieurs matchs… même si je comprends ton mécontentement
Bon… moi aussi je suis aller dernierement.
J’ai fait tout un saut en voyant le prix des bouteilles d’eau… 5$ tab&?&$!!
Non mais c’est pas croyable… la biere a 11$, ok… ca fait juste ralentir la consommation des gnochons de Toronto, Boston et ceux d’ici bien sur. Mais une bouteille d’eau??? Et il n’y a pas d’abreuvoir hein?
Mais j’adore le hockey! Et aller au voir un match avec son fils… Ahhhhhhh!
Faut savoir quoi acheter, et apporter ses bouteilles d’eau caché dans le manteau!
Mais si ses gens avais la santé des enfants a coeur, ils vendraient de l’eau a 1$ et du Coke a 5$…
Alors Max? Si on t’offre des billets… tu me les refile??? !!!
Petit note à François, il y a des abreuvoirs au Centre Bell.
Ouin ben, comme on dit, un de perdu, dix de retrouvés.
J’suis aller voir un show (Billy Talent) en fin de semaine dernière, au parterre.. Show excellent, rien a redire… Mais, Si t’as soif, accroche toi. Il fait chaud au parterre, c’est la foule, normal! Alors on se dit qu’on peut apporter notre bouteille d’eau de chez nous. Erreur! Les garda te fouillent et te demandent d’ouvrir to nsac (meme si c’est censé etre illégal sans mandat d’arrêt), si t’as un bouteille, c’est poubelle avant d’entrer. Une fois entré, tu la veux ta bouteille d’eau, la bière c’est bien bon, mais c’est pas ça qui va t’empecher de mourir de déshydratation pendant ton moshpit. Miracle, il y a des abreuvoir dans les « coulisse » en bas… Mais sans bouteille, fuck off, voir que je vais traversé la foule tassée comme des sardine 10 fois pendant le show. Alors tu te dir, bon bon daccord, je vais acheter une bouteille à 5$, quitte a la remplir une fois a l’abrevoir.
Erreur.
On m’a vendu la bouteille d’eau. 5$
Sans bouchon.
Usage unique. Bande d’enc*lé.
Comment tu veux faire ton moshpit avec une bouteille pas d’bouchon?!?
Mais je les ai niqué bien fort à mon tour, car en revenant vers mon spot dans la salle au parterre, y’avait pas grand monde encore, j’ai eu la chance unique de voir un bouchon poussiereux trainé à terre! Je l’ai ramassé, tant pis pour l’hygiene, je crains encore plus la déshydratation… Ce n’est pas les quelques bouteilles d’eau lancé à tout hasard par les garda d’en avant qui vont empecher des évanouissement!
Dirigeants du Centre Bell, allez tous crevé de déshydratation en vous faisant piétiner dans un moshpit!